Эта статья – для девушек. Потому что никакой вменяемый мужчина не станет следовать советам автора. А просто потратит ближайший день на увлекательное общение с мастерами и приемщиками станции техобслуживания. Хотя нет! Мужчинам статья тоже может показаться интересной, ведь загадки «женской логики», тем более – логики женщины-водителя – еще никого не оставляли безразличными. Ну а все описанное случилось на самом деле с девушкой за рулем симпатичного автомобиля.
Ну, вот представьте: едете вы по дороге в своем любимом практически новом, пусть и немного «б.у.» автомобиле, вы счастливы, душа поет, и вы ей громко подпеваете. Как и положено барышне за рулем, вы не обращаете внимания на других водителей, едете спокойно, никого не трогаете, делаете все так, как учили в автошколе.
Вам моргают фарами автомобили, едущие сзади? Сигналят, проезжая мимо? Какие ненормальные, сумасшедшие люди! Понятно, что машина красивая. Но зачем себя так дико вести? Тем более, что фары включены, повороты исправно показаны, на счет «три» в соседнюю полосу никто не перестраивался. На заднем не стекле не приклеено объявление с текстом «Продам авто. Тел. 050 555-55-55». Что им нужно? Странные люди.
Улыбки и махания в ответ ручкой гордо решено отменить, музыку – сделать погромче. Продолжаем радоваться жизни. Выезжаем на трассу, разгоняемся, и вдруг…. В интервале между песнями, льющимися из плеера, вы слышите…грохот! «Наверное, показалось», думаете вы, и прислушиваетесь – а ведь действительно ничего нет. Через секунду – опять есть!!! Что это?! Такой необычный звук!
Но в панику впадать не стоит, ведь обучали вождению не на авторынке, поэтому вы со знанием дела смотрите на температуру охлаждающей жидкости, а то вдруг двигатель «закипел». Но температура как раз на месте – точно посерединке.
Вы задумчиво озираетесь в поисках каких-либо отклонений на приборной доске, или вообще где-нибудь. Вы забываете, что вы за рулем, вас уже не волнует, что там впереди. В какой-то момент ваш взгляд падает на боковое зеркало заднего вида… Все! «Мае сер-дце асстанавилась. Мае сер-дце за мер-ло!» Из-под вашей обожаемой любимой почти новой машины, купленной в хорошем состоянии с небольшим пробегом, снопом сыпет искрами! Самыми настоящими!
Нужно немедленно действовать. Останавливаемся на обочине. Выходим, обходим по кругу. Замираем с открытым ртом у заднего бампера – толстая железяка (потом вам скажут, что это – глушитель) лежит на асфальте, не эстетично высовываясь из-под красивого бампера вашей красивой машины.
Ночь. Трасса. Девушка. Глушитель на асфальте. Дождь. Вокруг ни одного улыбчивого механика. Вдалеке – огни столичного авторынка. Или супермаркета? Да, супермаркета. Глушитель на асфальте. Глушитель на асфальте??!!! Мысли работают со скоростью звука. И решение быстро найдено: Нужно привязать глушитель!
Итак, ТОП-5 способов приспособить глушитель:
5 место занимают капроновые веревки для сушки белья из бытового отдела ближайшего супермаркета. Их слабый заменитель – колготки или чулки. Цвет не имеет значения, ну разве что только с точки зрения эстетической. Пробег авто с веревкой до очередного разрыва (проверено) – не более 20 км. Время на замену веревки – около 20 минут. Могут быть полезны молодые люди, которые все равно с любопытством посетителя автошоу наблюдают за Вашими телодвижениями. Для произведения большего эффекта желательно быть на каблуках – это сократит время на поиски мужчины, который и будет в грязи менять вам веревку.
4 место занимает буксировочный трос, купленный на ближайшей заправке. Пробег до оплавливания и разрыва троса – километров 200-250. Удобное крепление и достаточно быстрая установка. Можно использовать дважды – достаточно привязать глушитель целым концом троса.
3 место занимает удлинитель электрический, который нашелся в багажнике женской машины. Женский багажник, как женская сумочка – найдется все, на все случаи жизни! Пробег до плавления и разрыва удлинителя – 700-800 км! (из которых 550 пройдены без остановки)
2 место занимает металлический трос для очистки канализационных труб, найденный в хозяйственном отделе ближайшего супермаркета. Удобен в установке. Пробег – неограничен (уж точно больше 2000 км). Существенный минус – он царапает бампер. Если он (бампер) вам не дорог, и вы все равно собирались продать авто, или просто любите ремонтировать бампер с детства, то можете спокойно ехать дальше. Если же нет, то можно под трос подложить кусок любой ткани, и для пущей надежности зафиксировать все широкой изолентой. Все средства нужно искать исключительно в багажнике.
Эстетики никакой, зато бампер цел.
1 место занимает… 1 место занимает… правильно, ремонт глушителя! (как вариант – установка нового, если старый сгнил напрочь и с ним невозможно уже ничего сделать).
Что у нас в итоге после применения всех пяти способов езды с оторванным бампером? А вот что:
Не меняя глушителя и полагаясь исключительно на собственную смекалку и нервную систему, можно проехать более 3500 километров, из них 100 – на капроновой веревке (пять смен), 500 километров – на буксировочном тросе (две смены), 800 километров – на электроудлинителе, и 2000 километров – на тросе для чистки канализационных труб. Суммарные затраты составляют до 200 гривен и 5 часов времени потраченного на смену крепежа. Плюс – новый глушитель и покрашенный заново бампер. Мечта автомобилиста – авто хоть на продажу выставляй!
Следовать или нет нашим советам – решать вам! Одно можно сказать точно: скучно не будет!
